2014年7月10日，天气晴，那天的心情如 天空，无云，明朗。我回来了。亲爱的，我回来了。回到您的怀里，再做个恬睡在您的怀里的，您的孩子。

　　2006年的夏天，离现在已经过去约八年了。八年，有时候在脑海里回忆起来会觉得漫长，有时候又觉得短暂。漫长，那是因为我用了八年，才让自己有勇气推开那一扇近在咫尺的门，然后轻轻说一句：亲爱的，我回来了。而短暂，是因为时间过得如此之快，不容我多想，转眼八年，从孩童到成年，成长不过是一瞬间的事。

　　我最最亲爱的母校，您是否会原谅我的怯懦？原谅我多年后首次归来？

　　其实我很害怕，您知道吗？我一点也不突出。不特别优秀，也不捣蛋得让人印象深刻。安静，宛如一处潭水，我从不是那一圈涟漪。我害怕，我怕我回到您这里，会发现原来自己是被遗忘的那一个。我怕回到您怀里的我，不是我曾经想要成为的我。怕，似是近乡情更怯，半点不由人，自带着一点点犹豫，一点点纠结，从不自信，所以却步。

　　而我会时常想起，想起在一个晴朗的夏晨，一个小小的人儿轻合双眼，坐在尚无人的校园，静静做着自己小小的白日梦。那时，明薄的阳光透过树隙传来温度，那是一个敏感的孩子一天里最轻松美丽的时光，那也是那个孩子心里永远永远都抹不掉的心里话。那个孩子曾在无数个瞬间想起您，她的母校。她曾在异乡的树荫里看着斑驳的光影，突然觉得温暖，然后轻笑着，悄悄地说着那一句：亲爱的，我突然想起了您。

　　亲爱的母校，我突然想起了您。想起您让我快乐，想起您让我憧憬，想起您让我走到现在的我的人生。想起您，会让我，不自主地落泪，那是时间洗礼留下来的沉淀。走过我所拥有过的所有恐惧和孤独，我明白，在我生命中，您是那最初的美好。

　　所以，我回来了，遵循内心最深处的呼唤，我仍带着我的不自信走向您…

　　可是，您又让我落泪了。我以为我不会哭，可是当我亲爱的老师们毫不犹豫地唤着我的名字时，我知道我的泪已经落下，我终于知道，我回来迟了。

　　您是在等您的孩子回来吗？我的母校，如天下父母般，我长大了您却渐渐老去。伴随着城市优质学校的冲击，在您庇佑下长大的孩子日渐少了，您也渐显疲态。累了吗？我想并不。当我向您靠近时，您伸出手拉了我一把，给了我最温暖而熟悉的拥抱。

　　我曾经以为自己扮演着一个可有可无的角色，对自己不自信，也对您不信任。当我回到我的母校——您的怀里，当所有曾经教育过我的老师以信任的眼光看着我，当我的小同学们以单纯地目光看着我时，我知道，时隔八年，我的母校，您又教给了我自信。一生源源不断地教育您的学生，您早已桃李满天下。

　　努力又再努力地进行我的下乡实践活动，因为我回到的是我的母校，您的怀里。对我来说，这一切，是一趟报恩之旅。我把对您的最深的感情在这时候毫不保留地释放，您可爱的孩子们，就是昨天在您怀里的我。曾经有一位老师跟我说过，如果他的学生在课堂上因为某一句话而有所触动，那么他的教育就成功了。如果由于种种原因，您的孩子们难以接触到外面的世界，那么我要重回您的怀抱，我只是希望，我可以为他们带来一种可能性，一种潜在的改变的可能性。

　　还记得那年夏天，静静地躺在树荫下，几只小鸟在枝头跳跃，歌唱，我不知道我可以为我挚爱的您做些什么。而现在，当我从您的身边出去又回来，我知道我必须并且可以为您做些什么。我想握住您的手，跟您肩并肩站着，为您，也为我可爱的孩子们带来改变。而要实现这一切，我希望您能等我，我要求我努力，努力，在努力。

　　我挚爱的母校，所有关于您的回忆都是作为您孩子的我，心底里最深最珍重的最柔软的存在，我用丝绸轻轻包裹我最美的童年记忆，藏在我人生的每一个或失意或得意的瞬间。

　　我挚爱的母校，所有关于您的憧憬都是作为您孩子的我，对于自己的承诺。我许下我的未来，来兑现一个对您的诺言。

　　我挚爱的母校，所有关于您的未来都是作为您孩子的我，我梦想的方向和梦想的全部。我从您的怀里走出去看到世界，在您的呼唤声中回归。您的怀抱，是我梦开始的地方，也是我梦皈依的地方。

　　我亲爱的母校，我回来了。这是一场心灵归属的旅程，也许不久后会暂停，但不会结束。等我，我亲爱的母校，请等我再次回来。