怀中杯

　　“没有人规定你一定要阳光快乐积极向上，你欣赏总是元气满满的那类人，但不代表你也必须那样。阴天晴天都很可爱，你也一样。”无意中看到这样一段话，好像是说与我听，但却没有告诉我我可以这样。人群中，我是一个活泼开朗、笑脸嘻嘻的人，我将自己内心最鲜活的一面展示在晴天白云之下，抱腹大笑。留给自己的则是无底的黑洞，夜夜在吞噬着白天苦心建筑起来的自信。

　　面对别人的喜欢，我第一反应不是喜悦而是猜疑。我这样糟糕的人怎么可能会有人喜欢，不过是人前的唏嘘或者是朋友的关怀罢了。我大抵就是心理学上说的自卑型人格的一类，对于哪怕只是细微的表情也会有过于敏感、惴惴不安、耿耿于怀的反应。得到认可后我并不敢大力的快乐，小心翼翼地怀揣着这难得的积极反馈，生怕是别人搞错了而幸运的降落在我的头上。我不断思索着我凭什么能够得到、我值不值得，而大多数情况下我会对自己持否定态度。三岛由纪夫说：“也许是天生懦弱的关系，我对所有喜悦都掺杂着不祥的预感”。我这样一个自卑到骨子里的人，真的没办法因为自己身上发生了某件好事而恣意的快乐起来。好像我本身就是一潭恶臭的黑水，无论注入多少色彩鲜艳的芬芳扑鼻的香水也仍然还是让人厌弃。

　　对于对自己没有信心的人来说，喜欢上了另一个人也许可以说是她无尽的痛苦之日的开端。人和人之间正是有着许多的差异而存在吸引力，这种差异不仅来自不同领域的涉及面，而且来自同领域的不同水平。而这吸引力的逐渐显现是因为人与人之间的差异得到了一方的认同，强如吸铁石，持久如自然规律。张爱玲在写给胡兰成的信中说到：“在你面前我变得很低很低，低到尘埃里。但我的心里是很喜欢的，从尘埃里开出花来。”我在自我伤害的时候居然还享受着这种遍体鳞伤的疼痛。在我的脑海里，我喜欢的人就是一个全身闪着光的人，连手指都是与众不同的。而我就会无限的贬低自己，在这日渐比较中，爱还没有说出口我就已经自我毙毕完全，而这个过程全都只在我的心中一点一点的展开，直至结束。

　　容我大胆的暂时把我比喻为一颗天上的星星，每天在熠熠闪烁，别人举起相机想要留下这光辉的时刻，我也不觉得人们是在欣赏我、赞扬我，因为我总想：在别人眼中，看到的是星空而不星星，我的渺小我只不过是这亿万分之一，我的存在与否都不影响他们的观感享受，而我也从不会因我是地球上的人遥不可及的星星而感到一丝丝自豪，我只不过是这宇宙星云中最不起眼的没价值的碎片。

　　“这辈子都没有过什么优越感，光让自己不自卑就已经用尽全力。”我求求你不要嘲笑我的懦弱，我真的花了很大的勇气在劝说自己，没有人愿意一直呆在阴暗处，只是我还没有办法面对这炽热的太阳。这一切太美好了，我怕得到，因为我害怕比没有拥有过更能打击我的，就是属于我的东西因为我的不够优秀而失去了。