暖语

　　昨晚和母亲通电话，那醇厚的声音瞬间击中心弦，心底有个声音告诉自己想家了，内心的渴望愈发让自己更细心倾听彼此的近况。

　　“我去买瑜伽服，现在要好好练瑜伽，不然你爸又在嘲笑我的水桶腰。”母亲微带炫耀的口吻向我道来。我听罢，捧腹大笑，戏谑道：“妈，就你那毅力，还想学别人锻炼身材，这是不可能的。”母亲犹疑着，声调又降半调说：“你怎么知道我不行呢？我肯定会坚持的。”我也是笑而不语。

　　当放下手机时，回想与母亲谈话的点点滴滴，突然察觉自己做错了。我为什么会泼母亲冷水呢？练瑜伽是一件好事呀，母亲为我们操劳了半生，从窈窕淑女到大腹便便，每每母亲带我买衣服总挂在嘴边一句话便是，我年轻时也是有你这样的身材的。这样的空闲时间利用起来，我该鼓励母亲的行为，而不是一昧地泼冷水。是什么让我从批评的角度出发呢？

　　是的，那个女人，是经常不守信用的。她总会半途而废。上次与邻居阿姨一起组队练习的健美操，她中途就退出那支队伍。对了，那段时间爷爷身体不舒服，她是为了照顾爷爷才舍弃的。还有上上次，和父亲约定的晨跑，也没有完成，那次又是为了什么呢？我得好好想想，为自己而开脱。

　　可能母亲有太多“前科”，她的话语才充斥着矛盾，诸多不可信，令我潜意识的有所怀疑，才会说出打击母亲自信心的言语。一定是这样，我默默地告诉自己这般蹩脚的理由。可是，为什么当听到母亲弱下去的声音，我会有点揪心的感觉，仿佛一条绳索在收伸。

　　似乎回到那年，在集体舞时被老师揪出来的我，听着O型腿尽量站在后排这般话语时难堪尴尬的我，无地自容的我，尽量岔开双腿不让别人看出腿型的我，那般渺小卑微的我，只为继续争取在舞台表演的我，尽管在后排，当那位默默无闻的我，曾萌生放弃，就这样吧的我，母亲的话还是这样的记忆犹新：“没关系的，孩子。你跳的是所有孩子中最棒的。妈妈相信你，可以站在前排的。”敏感自卑的你是怎样为了母亲的话而努力，重新绽放自信之花的。虽然你不再练舞，但是现在的你，可以自信地穿着热裤走在大街上，青春暗香幽放，亭亭玉立。

　　我应该感谢谁？若是缺少当年的话语，若是母亲赞同老师的话，说出，孩子，算了吧。O型腿是天生的，我们不练了。我该怎么办，好呢。“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”我肯定不会那样自信的。也许正在某个角落隐藏着自己，掩埋自己所有的美好，继续自己的卑微吧。是啊，我为什么不像母亲那样鼓励她呢，尽管知道她可能不会坚持到最后，但是只需一句鼓励的话语就好。“妈，去练吧。希望过年的时候抱着你会瘦点。”我会这般告诉你的。“母亲，希望你会变得美美哒。”每个人都不缺少追求美的权利，奥黛丽赫本年老时也仍然保持着对美的初心，我又为何打击母亲爱美的心呢？

　　曾阅读一篇短文，孩子在年幼时询问母亲是什么鸟，母亲不厌其烦地解答孩子，为孩子重复“鸽子”，只为加深孩子的印象；但当母亲年老时眼力不太好使，询问孩子时，孩子却敷衍了事，不愿为母亲重复。为他回答千千万万遍，只因你是他母亲呵。每种方式都是母爱深沉，于是乎才造就那么多美好的笑脸。

　　当我们的思维被定性框住，何妨不让自己变得更积极一些，说出温暖如春的话语，既勉励他人也是温暖了自己。愿晴天永驻！