再不疯狂就老了

　　人若无聊，就容易悲春伤秋，现在经常抱着手机感叹，回不去当年那种生活了……

　　现在的人都中毒了，中了很深的毒，一旦离开手机，离开网络，感觉到很彷徨，心底有个洞，无法填补的洞。即使拿着手机，也是不断刷新QQ,微信，微博，看看有什么大事发生，但是每次刷新后又有种怅若所失的感觉。

　　怀念当初没有手机也过的非常滋润的生活，难以想象当年是怎么活过来的。

　　活的越久，岁月打磨的越圆滑，慢慢的就明白，有些事情，过去了，就过去了，在适当的时间做适当的事，才有当时的满足感，逝去不可追，强求只是可笑的回忆，自己都在心底笑话自己矫情。

　　小时候，总是有那么的豪言壮志，总有那么多幻想，那么多的希冀，得不到的才是渴求。

　　希望与等待总是那么美好，那些日子都是彩色了，梦中也会看见自己得到了它，在梦中体会那种满足感。醒来有时候，心是甜，不自觉的傻笑，但是又有隐隐的失落，空空的想念与渴求。有时候想的太厉害，梦境就是失落的，是得到后立马被毁掉了，总有个坏人出来毁掉它……

　　那时，想要的东西，也许就是很平凡的东西，就是这样那样的原因得不到。

　　二年级的时候，我想用圆珠笔，但是老师不许我用，必须用铅笔，我盼了整整一年，希望可以用圆珠笔，我看上老爸那支圆珠笔（虽然是很便宜那种，5毛一支），感觉用它写字会是一种很美妙的感觉，没有缘由就是这样的感觉。当我可以用圆珠笔写字了，爸爸的笔没有水了，哪怕我买回一模一样的笔，都无法填补那种缺失感……

　　三年级的时候，我想有一支涂改液，像所有的同学那样，把它晃的卡沙响，让那洁白的乳液慢慢磨平那道笔迹，即使刺鼻的化学物散出的气味那时候都是那样的芳香。梦中无数次想念它，想疯的感觉，梦见自己得到了它，后来掉进河里冲走了（那条河冲走了我心爱的鞋子和笔盒，就是人生第三天上学的时候）。后来，我买了一支黄色的涂改液，没错，是黄色的！但是，我没有用过，哪怕写错字也不会用，外婆收在抽屉里，六年级时候用过一次，但是，它已经过期了，流出是清清的水，不是带着刺鼻的乳白色！难以想象自己当时为什么那么疯狂的想要它，拥有它时，没有任何情感，唯一还有的是肉痛，为什么花两块五去买它（在当年是大票子了），拿去买吃的多好……

　　那时候，总是计划着，当我有钱了，我要干啥啥，或者是我有啥后要干啥啥，满脑子都是计划……

　　那时候，我爱吃水泡饼，圆圆的，粉粉的，搁现在，不稀罕，但是当年就是人间极品。老妈买回来，总是藏起，我每天都在找，吃完了还在找，不相信吃光了，说

　　白了就是给自己留个幻想、。寻找无果后，我发誓，等我有钱了天天吃它。高中时，那是饿的疯狂的日子，整天就想着吃，偶遇水泡饼，从那天起，不知道吃了多久，带动周围人也吃。不知肥仔磊还是捞俊，最后把水泡饼画上眼珠后塞到我同桌的眼镜里……

　　因为名字，不知道看了多少武侠小说，就是为了找出那个跟我同名的人。但是，那时资金、资源有限，很多书看不到，我落下狠话，当我长大后我要天天看武侠小说，现在有手机，图书馆也有很多，但是丝毫提不起兴趣去看……在等待中磨尽耐心，磨尽那份美好时间不对，做再多都是枉然，时间消磨掉那种美好的感觉，时间改变心境，心变则情迁！

　　小时最爱的童话，青春小说，现在读来只有可笑，内心会忍不住批判脑残，但是当时那种阅读的愉快是不可否认的，只能说心老了，不会想象了。以前一看就头痛的红楼梦，现在读来津津有味；以前爱看的电视剧，等到有机会看了，却又失去兴趣了；想去的地方，有机会去了，却没有当时的兴奋了，一切都变得非常平淡了，平常的，平静的如同走进家门口那种熟悉感…..

　　花开堪折直须折，莫待无花空折枝，想做的就立马动身，不要给自己空等待，时间是块磨刀石，磨平一切的美好等待，磨平你的意志！磨平渴求的心！

　　再不疯狂，就老了，老去的你，再做你以前的你渴求的，再也没有那种美好的冲动了，没那种激情了……老了再扮嫩，人不笑，狗都吠了,狗不吠，自己都看不起自己了……