思念

　　不知道多久没想过家，从高中起我就寄宿，记得当时的我对家很是眷念，平常一天就能回去一次，高中一周才回去一天。

　　上大学将近一个学期，可能常因忙而遗忘了思念。我想起了好久没打过电话给家里，便在深夜关灯之后拨通了家里的电话。不知道电话那头的父母是否已睡，只知道他们一定会接。因为思念之心一旦出现，就难以压制。电话接通的那一瞬间，我再也忍不住了，哽咽着，久久不能出声，仿佛一出声就被识穿，我怕被家人知道我的思念。

　　我是个要强的孩子，在家人面前也爱面子，从不想被他们知道我的思念。

　　曾经多少次在电话的那头我没有发声，他们问我：“听得到吗？”。我才忍住哭声，捏紧鼻子，擦干眼泪，应了一下，生怕他们听出异常。脑子里告诉自己要做个坚强的孩子，但一切只是掩饰。

　　“还有什么事吗？没有我就挂线了。”每次待父母说完他们的近况，我就想结束我们的对话。母亲似乎欲言又止，但还是与我告别了。每次通话父母都有意多说点琐事，但我总是心感烦琐想早点结束通话。我听得出每次挂线前父母的不舍。听到电话那头失落的声音，我也不敢再多说，不敢想象他们的神情。

　　因为我怕，我怕深入交流后，思念会久久不能散去。

　　有时想好好关心他们，却是因其他杂事而争吵起来，事后才发现自己真不该。

　　我常常在上课时胡思乱想，家里温暖的情景又涌现脑中。每当看到其他同学的父母送饭，我羡慕之极，但又不想他们奔波劳累，屡次拒绝他们的好意……我思念他们，但无法说出口。

　　我常常因受不了思念的心而扑到床上套在被子里默默流泪。当泪一次又一次把眼睛模糊，思念才逐渐变淡。

　　哭累了，睡了。

　　第二天照样上课。

　　或许是因为思念已成习惯，到现在感受不到太大的痛楚。我想，是我用生活的忙碌蒙蔽了思念。

　　转眼已到年尾，想想自己将近4个月没回过家，不禁又思念了。

　　不能因为思念很痛苦，就把它遗忘，另一边的亲人对我满是牵挂。下一次，我要勇敢地说一句：“爸爸妈妈，我想你们了！我很快就回家了。”