回忆那年夏天

　　指缝过宽，时间太瘦，以至于时间从指缝间溜走，而我却浑然不知。猛然惊醒，多了一份叫“慌张”的情怀，略带些许伤感，不禁感叹时光的匆匆，又是一年夏天，思绪在对那年夏天泛滥。

　　那年夏天，我在认真备考。忘了是第几次模拟考试，但是我仍然记得那个晚上，我在成绩出来之后，放学了，一个人漫无目的的走在校道，我不知道接下来应该怎么办，是我的学习方法不对，还是这次是个偶然？走累了，我无奈的蹲了下来，双手环抱着自己，没有人知道我双手遮掩下的眼睛潜着泪花。我想了很多，我想到了我心中的大学；想到了余秋雨曾说过的是困境总要走出；甚至想到了那个一直在教育培养我的老男人，他总是那样的严肃，总是那样的期待我优秀，我不敢犯错误，因为我不想辜负一个肯定和鼓励孩子的父亲。于是，那年夏天，是我最努力的一个夏天，提前起床，提前到校，延迟离校，深夜入睡。这似乎成了我的规律，一直到高考的最后一天。备考的工作每天都在进行，有时候，我会觉得特别的累，付出的不一定都有回报，但是我的心底从不允许自己放弃，因为我想要找到父亲眼中的自己。

　　那年夏天，我在考前迷茫。问题一个个的萦绕着我：似乎还有很多的知识点没复习好，有些题型未熟悉，我能不能考上大学，考不上是否意味着要复读…..困惑不断，我突然先把自己隔绝起来，可以好好的静静。曾记得我的座位靠在窗边，那天，我把书都摆在桌面的前沿，不让前面的同学看见我，甚至在侧边也放了几本，为的是不要方便我和同桌谈话。我沉浸在一个人的世界里，我喜欢下课的时候望向窗外，看着来往的人儿。偶尔，微风袭来，撩起我的发丝，此境难免让人感觉轻松愉快。但是，我常常懊恼的一把扎起马尾，我怪罪微风的挑逗扰乱了我的思绪，消耗了我备考的时间。

　　我一个人并不孤单，因为那盏灯，那是一盏斜对着我窗户的灯，我可以一眼就看见它发出微微的黄色光亮，透露着古典的韵味，我一直认为它是一盏感性的灯，它竭力的泛光亮让迷路的人找到方向。我与它能无声的交流，每每到了夜晚，我总会望着它发呆，在内心述说我的故事，压力，开心抑或快乐，我逐渐的发现，我的每一次述说都能为我拨开心中的云雾找到方向，因而那年夏天，我又不再迷茫。

　　那年夏天，我走进了考场。每一道入场的程序都在敲击我内心的那一份平静，一步一步的碎掉，换成了惊慌装在心间。第一科考得是语文，我把答案改了一遍又一遍，内心的躁动，无法让我静下心来认真思考。一声铃响，时间便已经到了，我拖着沉重的身躯走出了考场。晚上，躺在床上久久不能入睡，我想找个人听我说说话，打开手机，看见父亲一早发来的信息：“高考加油，一切顺其自然。”我又收回了我的想法，自我安慰道：“让他过去吧！”接着，所有的科目都成为了过去。

　　那年夏天，我的内心在煎熬。我无数次渴望高考过后我能有一场旅行，去奠祭我那奋斗的时光。可是，高考过后，我才发现很多你曾渴望的东西最后变得黯淡，甚至不愿去提起，因为我不敢确定我能否考好，没有资格去享受那样一场旅行。所以，我选择在家等待结果的到来。我问过父亲：“如果我考不上了，怎么办？”他平静的说：“自己想”。烦恼还是回到了我的身上。很平凡的一天，结果如约而至，我握着电话在这头呆呆的听着那头的语音而父亲第一次像个孩子一样和我挨在电话旁。许久，我们都没有说话，父亲把耳朵一开的那一刻轻松的说了句“幸亏！”，是啊，幸亏，我知道我不够好，不够优秀，只能让他感觉轻松，而无法实现他的自豪。

　　回忆那年夏天，我的思绪渐渐拉了回来。我完整的结束了十二年的读书生涯，本想另一个起点，又在寻找父亲心中的我，这一次，我想让他自豪…..